Terça-feira, 30 de Dezembro de 2008
Domingo, 30 de Novembro de 2008
Domingo, 23 de Novembro de 2008
Sábado, 22 de Novembro de 2008
Como deixar o Windows Original
Baldoíno era um moleque que foi no Magazine Luiza e comprou um computador com o Windows Vista Starter Edition®.
Mas, como o Starter só permite 3 janelas simultâneas, Baldoíno não podia entrar no MSN, no Orkut, ver pornografia e jogar CS ao mesmo tempo, o que o indignava muito. Para resolver a situação, Baldoíno pegou um CD pirata do Windows XP e instalou no seu PC.
Os problemas não pararam por aí. Agora o Windows XP ficava emitindo avisos que aquela cópia era ilegal, o que deixava Baldoíno ainda mais indignado. Para resolver o problema, o moleque foi até o Google e digitou: 'como deixar o windows xp original'.
Para a alegria de Baldo (como era conhecido na rua), o primeiro resultado já era um tutorial que explicava direitinho como deixar o windows original. Ele seguiu tudo e... VIVA! O Windows ficou original!
Mas... nem tudo são flores.
O tal site era armadilha de um hacker da Interpol, designado para pegar pirateadores de Windows.
Resultado: depois de uma hora, já haviam 3 porta-aviões da marinha americana atracados na lagoa que ficava em frente à casa de Baldoíno. Após alguns instantes, 14 caças alçaram vôo e pregaram fogo na casa do moleque.
E, para não deixar pedra sobre pedra, o Obama ainda fez questão de apertar o botão vermelho do seu controle remoto universal, lançando um míssel nuclear na já extinta casa de Baldoíno.
Um câmera-man da Microsoft filmou toda a operação. O vídeo será utilizado numa ação institucional da empresa para combater à pirataria dos seus produtos.
Sexta-feira, 21 de Novembro de 2008
Quinta-feira, 20 de Novembro de 2008
Terça-feira, 11 de Novembro de 2008
Quinta-feira, 6 de Novembro de 2008
Quarta-feira, 5 de Novembro de 2008
Algumas redublagens engraçadas!
Sacaneo!
Viva a sociedade Alternativa!
Senhor dos Aneis
Pingu Revoltado
Viva a sociedade Alternativa!
Senhor dos Aneis
Pingu Revoltado
Palhaçadas no exercito!
Como Abrir uma Porta Army style!
Como Pescar com uma bazooka
Como não uzar um lança missel
Como Pescar com uma bazooka
Como não uzar um lança missel
Reação dos Brasileiros a cada Temp.
30ºC ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a bunda.
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a bunda.
Depois do Grande sucesso dos filmes Garrincha e Pelé Eterno vem ai um dos filmes mais esperados do ano:
Musa do Brasileirão
Já está rolando no programa caldeirão do Huck o concurso que vai escolher a musa do Brasileirão 2008, esse ano são 20 concorrentes, qual você acha que é a favorita?
Ainda não viu nada de diferente? Olha a musa do São Paulo!
Vi no Bobagento
Vi no Bobagento
Piadinha !
O general atacou uma aldeia e matou todos os homens e depois colocou as mulheres uma do lado da outra em frente a um muro e falou para o pelotão:
- Estrupe todas essa mulheres.
Vendo que no fim da fila tinha uma senhora de aproximadamente 70 anos um soldado disse:
- Perdoem aquela senhora pelotão.
E a senhora deu um passo a frente e disse:
- Guerra é guerra e não pode ficar ninguem pra trás...
Eita veinha tarada!
- Estrupe todas essa mulheres.
Vendo que no fim da fila tinha uma senhora de aproximadamente 70 anos um soldado disse:
- Perdoem aquela senhora pelotão.
E a senhora deu um passo a frente e disse:
- Guerra é guerra e não pode ficar ninguem pra trás...
Eita veinha tarada!
Leis de Murphy
Algumas Leis de Murphy
Você concorda?
********
Lei do Emprego:
Você procura emprego por 2 meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!
Lei da Fila:
Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
Lei da Souza Cruz:
A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
Lei dos Aeroportos:
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Lei do Café Aéreo:
Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.
Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo: Servir café em avião causa turbulência.
Lei da Bagagem:
Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.
Lei do Esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.
Lei da Relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro.
Leis de Graham Bell:
1- O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.
2- Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
Lei da Telefonista:
Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
Lei da Cama:
Quem ronca sempre dorme primeiro.
********
Eu, particularmente, concordo com quase todas. E você?
Fonte: Insoonia
Você concorda?
********
Lei do Emprego:
Você procura emprego por 2 meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!
Lei da Fila:
Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
Lei da Souza Cruz:
A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
Lei dos Aeroportos:
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Lei do Café Aéreo:
Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.
Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo: Servir café em avião causa turbulência.
Lei da Bagagem:
Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.
Lei do Esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.
Lei da Relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro.
Leis de Graham Bell:
1- O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.
2- Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
Lei da Telefonista:
Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
Lei da Cama:
Quem ronca sempre dorme primeiro.
********
Eu, particularmente, concordo com quase todas. E você?
Fonte: Insoonia
'A mudança chegou à América', diz Obama no 1º discurso após ser eleito
Barack Hussein Obama, 47 anos, foi eleito nesta terça-feira (4) o 44º presidente da história dos Estados Unidos. Ele será o primeiro negro a chefiar a nação mais rica do planeta.
No discurso da vitória, o senador democrata disse que a "hora da mudança chegou à América".
Obama falou em Chicago, seu berço político, pouco depois das 23h no horário local (3h de quarta em Brasília). Uma hora antes, projeções indicaram sua vitória sobre o também senador John McCain, 72 anos, um republicano.
"Se alguém aí ainda dúvida de que os Estados Unidos são um lugar onde tudo é possível, que ainda se pergunta se o sonho de nossos fundadores continua vivo em nossos tempos, que ainda questiona a força de nossa democracia, esta noite é sua resposta," afirmou Obama na abetura do seu discurso de vitória.
Saiba mais.
No discurso da vitória, o senador democrata disse que a "hora da mudança chegou à América".
Obama falou em Chicago, seu berço político, pouco depois das 23h no horário local (3h de quarta em Brasília). Uma hora antes, projeções indicaram sua vitória sobre o também senador John McCain, 72 anos, um republicano.
"Se alguém aí ainda dúvida de que os Estados Unidos são um lugar onde tudo é possível, que ainda se pergunta se o sonho de nossos fundadores continua vivo em nossos tempos, que ainda questiona a força de nossa democracia, esta noite é sua resposta," afirmou Obama na abetura do seu discurso de vitória.
Saiba mais.
(Fonte G1)
Terça-feira, 4 de Novembro de 2008
Segunda-feira, 3 de Novembro de 2008
O 3º homem a andar na agua.
O primeiro foi Jesus Cristo:
O segundo foi o apóstolo Pedro:
E o terceiro foi o Ivaginildo:
.
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Mas quem é Ivaginildo???
.
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Olha ele aew:
Na penúltima curva, Hamilton ganha o título e faz história no quintal de Massa
Diante de uma torcida apaixonada em Interlagos, Felipe Massa fez o que tinha de fazer. O brasileiro da Ferrari ganhou o GP do Brasil após comandar a prova de ponta a ponta. Ganhou, mas não levou. Na penúltima curva da corrida, Lewis Hamilton pulou da sexta para a quinta posição e fez história no quintal do maior adversário.
Fonte:G1
Fonte:G1
Na penultima curva o Hamilton passo o Glock, eu tenho certeza que o glock tirou o pé ¬¬'
Quinta-feira, 30 de Outubro de 2008
Pérolas do ENEM
Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas. O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.
Em primeira mão aqui no Haznos as pérolas do ENEM 2008:
01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)
Em primeira mão aqui no Haznos as pérolas do ENEM 2008:
01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)
Trocadalhos do carilho!
…e foi de um jornal de 0,50 centavos a melhor piada sobre o fim de namoro entre Luana Piovanni e Dado Dolabella:
Motivações nas Estrelas
Léia, Chewbacca, c3po, r2d2, Han Solo, Luke e Anakin. A banda.
E existe desculpa melhor para favoritar um blog?
Funciona em batalhas épicas e no gordo tbm!
Dia Perfeito!
O dia perfeito de acordo com:
ELA
***
8:45 - acorda com abraços e beijos
9:00 - dois quilos mais magra
9:30 - café da manhã balanceado
11:00 - banho de sol
12:30 - almoço com a melhor amiga em um café ao ar livre
1:45 - compras
2:30 - encontrar com a ex do namorado/marido e perceber que ela engordou vinte quilos
3:00 - manicure, pedicure, tratamento de pele, massagem e soneca.
7:30 - jantar a luz de vela para dois
10:00 - fazer amor de uma forma bem lenta, detalhista e romântica
11:30 - conversa de travesseiro nos braços fortes dele
ELE
***
10:00 - acordar
10:02 - sexo oral
10:10 - café da manhã gigante
11:30 - passeio com uma Ferrari conversível, acompanhado de uma gostosa
2:15 - almoço monstro, com tudo que tem direito, em uma churrascaria
3:15 - sexo oral
3:25 - praticar esportes com a galera
4:30 - tomar cerveja com a galera
6:30 - conhecer a Scarlett Johansson
6:40 - sexo oral
6:50 - jantar enorme, mais cerveja
11:00 - sexo animal, selvagem e destruidor
11:10 - dormir
O cachorro frio.
Vocês já conhecem a história do mais tristonho cachorro-quente?
Não? Pois então preparem-se para ficar emocionados
Não? Pois então preparem-se para ficar emocionados
Hahaha nem o mendigo!
Comédia Religiosa
Ao invés de rebater as piadas dos ateus com juras de perdição e uma temporada eterna no mármore do inferno, os religiosos poderíam usar o mesmo veneno… Ou seja, sacanear!
Quarta-feira, 29 de Outubro de 2008
Por trás das cameras.
Você acredita que ser um câmera man de um filme pornô é uma das melhores profissões do mundo?
Bem, é tudo uma questão de qual ângulo você olha…
Bem, é tudo uma questão de qual ângulo você olha…
O Filme mais esperado do Ano.
Em novembro, no clima do Halloween, o filme mais assustador da história será lançado.
As consequências desse filme serão terríveis. Quem viver, verá…
As consequências desse filme serão terríveis. Quem viver, verá…
Tenham medo, crianças, muito medo!
Segunda-feira, 27 de Outubro de 2008
Nova Barbie!
Chegou ao mercado a mais nova Barbie, a Barbie Adolescente!
E ela vem cheia de novidades:
Cheia de outras coisas também…
Vai ser um show de vendas!
E ela vem cheia de novidades:
Cheia de outras coisas também…
Vai ser um show de vendas!
Sexta-feira, 24 de Outubro de 2008
Seja um Mafioso!
Tá pensando em formar uma máfia mas ainda não sabe como os outros irão te chamar? Agora seus problemas acabaram, o The Mafia Name Generator gera um nome, a partir do seu nome verdadeiro, de mafioso. Faça um teste e descubra qual poderia ser o seu, Gere o seu nome Aqui! e depois comente neste tópico dizendo qual é o seu.
O meu: Steady Gun FabrizioXD
O meu: Steady Gun FabrizioXD
O que é DUB?
DUB Style um estilo de origem americana que é marcada pela elite (classe alta) de origem negra em 95% dos casos com correntes e relógios enormes de ouro ou cromados, que basicamente equipa veículos de grande porte com rodas cromadas acima de 20 polegadas, suspensão alta ou extremamente baixa, com pequenas alterações externas (original ou que aparente original) e com um som de qualidade em seu interior.
Não é necessariamente obrigatório ser rebaixados, há caso de veículos mais altos que os originais *(SUVs), o apelo principal externo no DUB "gringo" são carros com "AR Clássico" ou utilitários de grande porte, as imensas rodas superiores ao aro 20, geralmente cromadas e com "objetivo" principal de desfilar literalmente com um carro imponente e bonito.
Características DUB Style (americano):
- Preza pela originalidade, valorizando o visual original.
- Grandes carros de luxo, SUVs ou clássicos de luxo.
- Rodas acima de 20 polegadas que variam de cromadas, pretas ou prata.
- Sem modificações externas, salvo personalizado de algumas peças originais como detalhes de maçanetas ou grades cromados, preto fosco ou na cor da carroceria.
- Não são adotados adesivos decorativos.
- A suspensão pode ser original ou de regulagem automática de altura.
- Som interno com multimídia TOP de linha.
- Bancos em couro ou tecido, o requinte é prioridade.
- Ausência de instrumentos, como conta giros ou manômetros adaptados.
- Carro EXÓTICOS são considerados também como DUB (Ferrari, Masserati, Lamborghini Diablo)
Não é necessariamente obrigatório ser rebaixados, há caso de veículos mais altos que os originais *(SUVs), o apelo principal externo no DUB "gringo" são carros com "AR Clássico" ou utilitários de grande porte, as imensas rodas superiores ao aro 20, geralmente cromadas e com "objetivo" principal de desfilar literalmente com um carro imponente e bonito.
Características DUB Style (americano):
- Preza pela originalidade, valorizando o visual original.
- Grandes carros de luxo, SUVs ou clássicos de luxo.
- Rodas acima de 20 polegadas que variam de cromadas, pretas ou prata.
- Sem modificações externas, salvo personalizado de algumas peças originais como detalhes de maçanetas ou grades cromados, preto fosco ou na cor da carroceria.
- Não são adotados adesivos decorativos.
- A suspensão pode ser original ou de regulagem automática de altura.
- Som interno com multimídia TOP de linha.
- Bancos em couro ou tecido, o requinte é prioridade.
- Ausência de instrumentos, como conta giros ou manômetros adaptados.
- Carro EXÓTICOS são considerados também como DUB (Ferrari, Masserati, Lamborghini Diablo)
As 10 maiores rivalidades do futebol Mundial
A Rede americana CNN publicou uma lista com as dez maiores rivalidades mundiais, segundo a empresa. Lí no globo esporte e a dica foi do amigo Diego Bianchi pelo orkut.
1º. Celtic x Rangers, Escócia
2º. Lazio e Roma, Itália
3º. Boca Juniors x River Plate, Argentina
4º. Al Ahly x Zamalek, Egito
5º. Galatasaray x Fenerbahce, Turquia
6º. Olympiakos x Panathinaikos, Grécia
7º. Red Star Belgrade x Partizan Belgrade, Sérvia
8º. Wydad x Raja Casablanca, Marrocos
9º. Corinthians x Palmeiras, Brasil
10º. Peñarol x Nacional, Uruguai
1º. Celtic x Rangers, Escócia
2º. Lazio e Roma, Itália
3º. Boca Juniors x River Plate, Argentina
4º. Al Ahly x Zamalek, Egito
5º. Galatasaray x Fenerbahce, Turquia
6º. Olympiakos x Panathinaikos, Grécia
7º. Red Star Belgrade x Partizan Belgrade, Sérvia
8º. Wydad x Raja Casablanca, Marrocos
9º. Corinthians x Palmeiras, Brasil
10º. Peñarol x Nacional, Uruguai
Os 10 paises com mais titulos de campeão da F-1
Fiz um levantamento inédito junto ao site oficial da F-1, e trago aqui os dez países com a maior quantidade de títulos da fórmula 1.
1º. Inglaterra: 12 títulos
2º. Brasil: 8
3º. Alemanha: 7
4º. Argentina: 5
5º. Áustria: 5
6º. Filândia: 4
7º. França 4
8º. Ítalia: 3
9º. Austrália: 3
10º. Estados Unidos: 2
Este ano a Petrobras comemora 10 anos na Fórmula 1 e lançou uma promoção bem bacana. As três primeiras pessoas que completarem as cinco tarefas e mais uma última etapa presencial em SP ganham, cada, uma credencial individual para a arquibancada exclusiva da Petrobras no GP Brasil de F1. Clique Aqui.
http://www.oblog.com.br/lista10/
1º. Inglaterra: 12 títulos
2º. Brasil: 8
3º. Alemanha: 7
4º. Argentina: 5
5º. Áustria: 5
6º. Filândia: 4
7º. França 4
8º. Ítalia: 3
9º. Austrália: 3
10º. Estados Unidos: 2
Este ano a Petrobras comemora 10 anos na Fórmula 1 e lançou uma promoção bem bacana. As três primeiras pessoas que completarem as cinco tarefas e mais uma última etapa presencial em SP ganham, cada, uma credencial individual para a arquibancada exclusiva da Petrobras no GP Brasil de F1. Clique Aqui.
http://www.oblog.com.br/lista10/
Quinta-feira, 23 de Outubro de 2008
Não ao feminismo radical!
As mulheres estão assumindo os papéis principais em várias áreas que antes eram de predominância masculina. E isso não é ruim, que fique bem claro. Muitas dessas áreas realmente precisam de uma maneira mais feminina de comando.
Porém, o feminismo está chegando a pontos críticos da sociedade, e antes que chegue a um nível catastrófico, eis uma singela campanha:
Sejam racionais, meninas!
Em algum cinema do mundo
Tem uma Bosta passando...
N.e: Essa bosta especificamente...pelo que eu soube, estava passando no Líbano...mas isso tambem não faz muita diferença, bosta por bosta é tudo a mesma merda...
Concerteza...
...Doeu.
Aiiii...essa é daquelas fotos que doem até a alma...só de olhar...
N.e: Ela era uma das juízas de uma prova de arremesso de dardos...
Merda...e ainda furou a calça nova...
Enterrados
Você já: Possuiu, comeu, brincou, vestiu, bebeu ou usou.
Um, ou mais, desses "objetos"...
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Então meu filho??
Disse sim para qualquer uma das opções???
Então Comenta!
Porque Carol Miranda ainda é virgem.
Carol Miranda, a única mulher que já fez um pornô e continua virgem. Mas como ela conseguiu, você deve se perguntar né? E também não quer alugar o filme porque tem vergonha de entrar na área de filmes adultos da locadora.(aquele atrás da cortininha que você sempre espiou)
Conseguimos através de escambo, algumas fotos das cenas do filme da virgem, que não é nenhuma Maria. Então, para baixar as fotos da Carmem Carol Miranda encenando em “Fiz Pornô e Continuo Virgem”, é só clicar no link abaixo e fazer download do arquivo em .rar. (você precisa do winrar para descompactar as fotos, tutoriais no Google)
Clike AQUI para baixar as fotos(impropio para menores)
Leis dos Desenhos animados.
Você já parou para pensar como os desenhos animados não seguem as leis da física? É claro, eles possuem as suas próprias leis.
Lei do Desenho I - Qualquer corpo suspenso no ar, mantém-se nessa posição até que essa situação seja notada.
Lei do Desenho II - Qualquer corpo em movimento tem a tendência em manter-se em movimento, até que alguma matéria sólida se interponha inesperadamente.
Lei do Desenho III - Qualquer corpo que atravesse uma matéria sólida ira deixar nesta uma perfuração exatamente do tamanho do seu próprio perímetro.
Lei do Desenho IV - O tempo requerido para que um objeto caia vinte andares é maior ou igual ao tempo levado para a pessoa que o derrubou descer os mesmos vinte andares em uma escada espiral na tentativa de conseguir pegar esse objeto intacto.
Lei do Desenho V - Todos os princípios da gravidade sofrem negação através de outro princípio, o medo. Forças psíquicas, na maioria dos corpos, são suficientes para estes serem repelidos para longe da superfície terrestre. Um som aterrorizante ou o som característico de um adversário irão induzir um movimento vertical, geralmente para algum lustre, o topo de uma árvore ou a ponta de um mastro de bandeira. Os pés de um corpo que está correndo ou as rodas de um veículo veloz nunca precisam tocar o chão, na verdade, a alta velocidade causa o vôo.
Lei do Desenho VI - Com o aumento da velocidade, objetos podem estar em vários lugares de uma só vez. Essa particularidade é melhor apreciada em brigas entre personagens, quando nelas a cabeça de um deles aparece em vários pontos da ‘nuvem de briga’ simultaneamente. Esse efeito é comum também quando os corpos estão sendo arremessados ou quando estão girando.
Lei do Desenho VII - Alguns corpos podem atravessar paredes pintadas de uma maneira que estas pareçam com entradas de túneis, outros corpos não.
Para os Amantes de Doritos
Doritos Gigante que pode ser seu!
Esta foto acima resume muita coisa, muitas pessoas fixaram seus olhares para o alto na noite de ontem, quando a maior embalagem de Doritos do mundo foi içada por um guintaste e pendurada em um prédio na Av. Fidêncio Ramos nº 101. A embalagem tem 3 metros de altura e pesa mais de 100 kilos, o mais engraçado é que ninguém acredita que dentro da embalagem possa ter alguma coisa, todos acham que é mais um balão de ar, mas não, dentro da embalagem tem Doritos, sim, isso mesmo, está cheio de tortilhas douradas e crocantes!
A Brincadeira é a seguinte, você acessa www.doritos.com.br e chuta quantas tortilhas você acha que tem lá dentro, você pode dar 3 lances por dia, quem chegar mais perto ou acertar leva o pacotão para casa!
No site também é possível ver o pacote ao vivo, ver se ninguém foi lá e comeu tudo ou ficar secando ele para ninguém chegar mais próximo que você no número de tortilhas, fora que você poderá acompanhar diversas atrações que vão rolar por lá ao longo da campanha.
Este post é um Publieditorial, mas se você é fã de Doritos, vale muito a pena arriscar!
Esta foto acima resume muita coisa, muitas pessoas fixaram seus olhares para o alto na noite de ontem, quando a maior embalagem de Doritos do mundo foi içada por um guintaste e pendurada em um prédio na Av. Fidêncio Ramos nº 101. A embalagem tem 3 metros de altura e pesa mais de 100 kilos, o mais engraçado é que ninguém acredita que dentro da embalagem possa ter alguma coisa, todos acham que é mais um balão de ar, mas não, dentro da embalagem tem Doritos, sim, isso mesmo, está cheio de tortilhas douradas e crocantes!
A Brincadeira é a seguinte, você acessa www.doritos.com.br e chuta quantas tortilhas você acha que tem lá dentro, você pode dar 3 lances por dia, quem chegar mais perto ou acertar leva o pacotão para casa!
No site também é possível ver o pacote ao vivo, ver se ninguém foi lá e comeu tudo ou ficar secando ele para ninguém chegar mais próximo que você no número de tortilhas, fora que você poderá acompanhar diversas atrações que vão rolar por lá ao longo da campanha.
Este post é um Publieditorial, mas se você é fã de Doritos, vale muito a pena arriscar!
Amizade feminina X Amizade Masculina
Amizade feminina:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..
(Meia hora depois…)
Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!
Amizade masculina:
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe
Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar
Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.
Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…
Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!
Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…
Enquanto isso em uma festinha...
O Brasil é um dos países mais injustos do mundo, veja só esse exemplo de contraste entre classes sociais:
Poucos com muito e muitos com pouco!
Poucos com muito e muitos com pouco!
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